Be my baby

Je sais pas bien de quel mal il traite. C’est l’amour qui est petit à petit retiré du jeu. Et il reste que des cartes normales dans nos mains. Je tire de plus en plus mon épingle, c’est de pire en pire et malgré moi. Peut être que c’est une maladie qu’on connait pas encore ou alors que je suis juste un monstre mais que je m’en rends pas compte. J’ai l’impression d’avoir attrapé une sorte de grippe à toute épreuve, un virus que j’aurais sorti de je sais pas où et qui distillerait du venin, tranquille quoi. Je l’ai surement récupérer en trainant dans une eau pas claire, c’est peut être le typhus ou un truc comme ça. J’ai bu une bonne tasse, je me suis étouffée par le nez et quand j’ai refait surface j’étais devenue à distance et je ne voulais plus de ma vie de Rhône-alpine. Par la même occasion, j’en ai profité pour devenir extrémiste sans m’en rendre compte, et par rayer méthodiquement les gens qui occupaient tellement ma vie. J’ai aussi décidé que mes amis sont cons, que finalement prier c’était bien le seul recours qu’on ait contre les causes perdues, que les animaux sont mes fondations de la maison et qu’une brèche dans les fondations et c’est l’effondrement, que ce qui se profile est impossible et impensable, qu’il faut que je m’exile loin de tout ça et vite.

Heureusement, c’est à ce moment que P. sort et que j’entends la porte se refermer. Trêve de tourner en rond et de haïr le monde entier, je le suis. Déjà arrivé là-bas il a l’air content de me voir et puis il s’agit plus ou moins de désempacter un trésor. J’y ai trouvé mon compte au final. J’y ai trouvé le meilleur des biens : une heure sans penser à tous ces maux. Et aussi des photos des Lofoten, des vieilles cartes postales de Corse, des vieux films super huit, des affiches d’expo, des carnets de croisière, des menu de commandant de bord. En gros j’ai trouvé la vie d’autres et j’ai dit merdre à la mienne.

Seriously

Passez une semaine au bord du bassin des dauphins et votre vie sera changée. C'est tellement comme si c'était une parenthèse que ça s'efface avant même d'être terminé. J'ai mis toute ma concentration à essayer de me souvenir de ces moments, je me suis dit souviens toi, souviens toi, souviens toi, et cinq minutes après c'est sorti de ma tête. Le passé, dès qu'il est passé cesse d'être le présent, et l'oubli rapplique à fond, et c'est envolé. Un trajet de 500km et je me revois déjà d'un autre point de vue, comme si je m'observais de derrière et le souvenir qui était du remember devient du know. La conscience autonoétique devient noétique. Le point de vue acteur devient spectateur.

Pourtant si j'y mets toutes mes forces, j'entrevois les bribes réelles d'un moment merveilleux. L'eau imbibe tout mon jean jusqu'aux poches, mon pull jusqu'au coude, et je sens pour la première fois la texture de botte de pluie de la peau dont j'ai tellement rêvé. Je sens la force qui tire le cerceau vers le fond, qu'il faut lâcher si je veux pas plonger avec. Même si dans le fond, c'est ce qui m'attire à l'infini.

Les oubliettes

J’ai pris une très grande résolution en prenant la résolution de ne pas prendre de résolution cette année. Comme par hasard, la seule fois où j’en prends pas, je m’y tiens. Et avec tout ça en plus je me muscle le dos pour corriger ma petite cyphose, je marche, je mange des fruits (même si c’est dangereux pour santé), je vais aux examens les mains dans les poches une heure moins tôt que d’habitude, je change de forfait de téléphone, je peins, je retourne la Smerra (enfin bientôt), et surtout, comble de la liberté, je porte mon masque de plongée pour éplucher les oignons. C’est ça la vie. C’est ça s’affranchir du regard des autres (du moins quand ils sont pas là).

Ah la gratinée c’est quand même tout un concept. Enfin un concept auquel il manquera toute la vie un morceau, celui de ta recette que je n’aurais plus jamais l’occasion d’apprendre, et qui de toutes, était incontestablement la meilleure.

La peinture à l'huile c'est de la merde

Mais c'est bien plus beau que la peinture à l'eau.

Ce soir, j’ai peint jusqu’à m’en faire éclater les vaisseaux des yeux. A force d’huile de lin et de white spirit, j’ai l’esprit aussi blanc que lui, et une comète rouge qui part de l’iris et qui fuse vers la périphérie. C’est ce que je vois dans le miroir de la salle de bain, au-dessus du lavabo devenu rose tellement la peinture c’est trop sale. Au moins ces heures de colliers de nouilles et de barbouillage ont eu raison de ce projet qui tourne en boucle dans ma tête et qui en devient un poids si lourd que la maladie menace. Stop. Prends deux minutes. Ou tu vas mourir (mais au fond la mort c’est jamais qu’une grande sieste sans crampe aux jambes non ?). J’aurais pu naître aux quatre coins du monde et je suis née que dans un, celui-là en plus, et vas-y que j'te balargue dans les terres froides de l’Isère. Les inter-saisons boueuses et humides, le brouillard et le paysage trempé. De toute la terre, c’est ici que je vis (aujourd’hui en tous cas). Je vois les gens, le paysage, le train-train et de plus en plus j’appartiens à un autre monde, un monde où je suis la seule à vivre sous ces latitudes. Mais l’heure n’est pas aux comptes avec la vie mais à laver les pinceaux, le pire moment qui soit, celui où je jure que plus jamais au grand jamais je ne ferai une chose aussi coûteuse que de la peinture à l'huile (c'est vraiment huileux malgré tout ce qu'on en dit). Et plus tard, quand l’horreur de l’effort est passé, je le refais, je re déteste, je re-refais, je re-re déteste. Et c’est ainsi jusqu’à la mort.

D'où venons-nous ? Qui sommes nous ? Où allons nous

This is the way you left me.

En restant tous là plantés, ailes d’avions coupées par la peur. Il va falloir faire les pires choses de ma vie, dire au revoir aux plus chers, faire le deuil, tout envoyer chier une bonne fois pour toutes. Il y a un mur entre les autres et moi, qui s’est construit par un procédé inconnu et que je n’ai pas vu au début. Et c’est dans le tournant, je me rends compte que je vais me le prendre de plein fouet. Je vais finir tous bras cassés, toute défigurée, mes objets de valeur déchirés, me cogner la tête contre les murs des Ehpad. Et ça va être trop tard. J’abandonne. Même si au final je me dirais que c’est vous qu’il me fallait, le prince charmant du dimanche, l’aventurier dans un costard de velours. J’irais au bout du monde gagner ma vie pour lutter contre le tourbillon qui se forme en surface. Au milieu du Pacifique je serais irrattrapable par le tsunami, ou alors que par le vrai tsunami qui est fait avec de l’eau, celui qui fait moins mal. Un tour de passe-passe. Il n’y a plus aucune chaussure à mon pied, il n’y a même plus pantoufle à mon pied, plus personne qui m’aille, plus personne que je vaille. Dans ma tête il y a plus qu’une seule force qui me tire, me tire en avant, m’arrache en avant, se plie en quatre pour que je parte et me tient, quoiqu’il en coûte à l’école, dans l’appartement, dans la maison, à table, auprès ces présences que je ne supporte plus. Ce qui se trame dépasse tout ce que je pouvais imaginer, n’existait même pas dans mon monde. Tout le chagrin que j’ai cru avoir toute ma petite vie n’en était en fait pas un, n’était rien du tout, des caprices, des bêtises, du temps perdu, du manque de courage, des broutilles, des idioties, des débilités, des bricoles, des petits tracas futiles, face au monstre qui y est entré. Monstre encore flou. Que je ne pourrais jamais nommer. Dont je ne peux pas exprimer la présence à haute voix de peur qu’il se matérialise. Qui me fait fermer les portes de tous les placards de la cuisine le soir. Un vrai monstre est capable de balayer tous les chagrins du passé. De se faire une place où il trône seul au milieu de nous. Après lui, il n’y a plus jamais de peine inutile, à part celles qui le réveillent malgré elles. La sensibilité à l’angoisse s’atténue, la tristesse n’existe plus, la vie devient réelle, il n’y a plus rien besoin d’inventer ou de puiser dedans. Tout ça, qui n’a pas d’intérêt, est balayé en quelques temps pour que tout se mette en place pour le combat. Une machine immense s’installe, une très grande entreprise qui nous fait agris malgré tout. Elle entraine l’oubli la plupart du temps, permet de traiter la vie de manière sensé et intelligente, de poursuivre son cursus, de faire des vaisselles pas millier, de préparer des repas très bons, de rêver de réussir, de se laver les cheveux, de dire bonjour, se sociabiliser, être souriante, enjouée, motivée, surmotivée. Quand la coupe est pleine et que le monstre se profile, peu importe son déguisement, elle lâche les vannes pour une durée très calculée et millimétrée. Quand tout est redevenu à un niveau de base, que les larmes ont coulé à flots, elle reprend son oubli, sa mise de côté tellement active et flagrante qu’on s’en rend même compte. C’est un vrai barrage contre lequel on bute si on veut y penser. Enfin, elle donne un but ultime à atteindre, qui occupe l’esprit constamment et qui meut en avant, elle me dit tu vas y arriver, tu peux le faire, tu vivras sur ton grain de sable dans le Pacifique, tu auras la vie que tu mérites si tu travailles. Allez allez en avant, et moi je me lève, pleine d’idées pour réussir et de projets. Tant pis si personne ne m’accompagne. Tant pis si je suis la seule folle à pas faire comme il faut. Et même toi je finirais pas te pardonner d’avoir tout gâché, de n’avoir rien vu venir, d’être resté tellement figé comme des cons et menteur. Et les monstres qu’ils viennent, je les attends.

"D'où venons-nous ? Qui sommes nous ? Où allons nous?" Paul Gauguin 1997-1998

Risèd

Go go go dans la vie. Go gagner de l'argent par centaine, soigner des enfants, compter des dauphins, leur apprendre à discriminer des cibles. Je sais pas ce qui va me tomber sur la tête, le ciel probablement, vu comme la vie se plie en quatre pour moi ces derniers temps. J'ai bien peur que l'addition soit bien salée, peut être même poivrée, et que tout ça ne soit qu'un moyen de compenser les dommages qu'elle me réserve. Un manière de dire, tu as eu tout ça, tu auras l'argent, les baleines, les talons, le bout du monde et la gloire mais jamais jamais jamais je réaliserai le souhait que tu as fait mille fois cet été devant les étoiles filantes, dans les églises, en soufflant les bougies, au ras du sol, dans le froid, sous les couvertures, dans l'alcool, devant le miroir du risèd.

Le seul vrai souhait que j'ai fait de toute ma vie.